Une grande première pour AMALIA sur
l'abécédaire provocateur de notre ami Jeremie
Ah sacré Jérémie, je pense qu’il ne devait pas avoir toute sa raison le jour où il nous a choisi tous ces mots !Alors, pour cette première fois, mettons nous à l’aise pour créer une histoireavec cet abécédaire. Avant de prendre mon crayon, mijotons-nous un bon petit plat : un ragoût de veau que je vais oindred’huile d’olive, accompagné de haricots et de fenouil. Je prends mon allume-gaz, feu doux, et voilà, laissons mijoter ! Ah oui, combien de temps déjà ; il faut compter ¼ par livre, mon rôti fait 1kg500, cela fait donc… Oh la la je vais prendre ma calculatrice, ce sera plus simple.
Et voilà le téléphone qui sonne, jamais tranquille ! Ah c’est mon amie Lili. Quelle vie de patachon elle est a !, jamais au même endroit. Elle adore voyager, jamais au même endroit. J’ai reçu des cartes du Malawi, de Winniperg, de Rome où elle m’a fait connaître la 8e colline appelée Janicule. Elle s’est découvert une passion pour les étrangers, une vraie xénophile.
Quand je l’ai connue, elle sortait avec un mec, un véritable zonard, qui refusait de sortir de la Queue en Brie, raciste, il traitait tous ceux qui le critiquaient de « youpin » , et comble pour Lili qui a des idées de gauche, c’était un sympathisant de l’UDF.
Un jour elle a ressenti une grande douleur au thorax ; elle a fait un point sur sa vie. Elle a compris que cet homme lui faisait vivre une véritable néantisation, elle se sentait détruite, anéantie ; et c’est là qu’elle a eu envie de voyager, de tout plaquer. Ah elle a fait fort, deux mois après elle m’envoyait un message du Canada où elle avait rencontré l’amour ! Elle m’a raconté qu’elle s’était installée le long d’une rivière dans une petite cabane où elle a appris un creuser un saut-de-loup pour se protéger des animaux sauvages. Elle n’avait pas prévu, par contre, l’invasion d’animaux volants et elle a dû faire face à une attaque de glossine et de lamellicorne ! Alors qu’elle se sentait bien chez elle, est apparu Suzy, qui a impatronisée son « chez elle » et son cœur ! Avec son humour habituel pour m’annoncer sa bisexualité, elle m’a dit, comme le Klondike j’ai fait une « défluviation », je suis passée du lit avec un homme au lit avec une femme !
Bon je vais laisser là cet abécédaire, arrêter la cuisson de mon ragoût, Lili veut aller boire un verre. Pas très originale la Lili, elle me donne rdv au pied de la Tour-Eiffel. Après tous ces voyages à l’étranger elle a besoin de redevenir une vraie parisienne !
TANJA également relève le défi....brillamment
comme toujours!
"Au sein de l'UDF, d'aucuns auraient pensé qu'un "youpin" comme lui voudrait mourir à la maison d'une indigestion de son plat préféré (veau/haricots sauce fenouil), et il imaginait son seul ami là-bas (un zonard qui lui était devenu sympathique au milieu de tous ces patachons refoulés engonçant leur thorax année après année sous les mêmes vestes croisées) souffrir en xénophile qu'il était de leur pauvre antisémitisme. La vérité, c'était qu'il n'avait à sa portée qu'allume-gaz, alors qu'il aurait rêvé de se jeter de la tour Eiffel dans le Klondike à la faveur d'une défluviation ou de chuter fatalement dans une crevasse de la Janicule, d'être victime d'une attaque massive de lamellicornes hostiles au Malawi, de succomber à une fièvre due à des méchantes piqures de glossines, ou au moins d'un coma éthylique à Winnipeg ! mais que son processus d'auto-néantisation (parce qu'il ne supportait pas sa bisexualité) l'ait conduit à la Queue-en-Brie, loin du cher saut-de-loup de son enfance, à la merci des ratés de la calculatrice du pouvoir destinée naïvement à impatroniser le fils de rien qu'il était... S'oindre de l'essence de sa grosse cylindrée était tout ce qui lui restait s'il en trouvait le courage."
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